Все про Интернет
       (N 273) 09.04-15.04 2007
        << Архив передач >>
 Логин:  Пароль:
[регистрация]     запомнить 
 Поиск по сайту:
[Сайты зрителей] [Рейтинг] [Статьи] [Форум] [Блог] [Киберспорт] [Конкурсы] [О передаче]
 
Разделы: Запорожье | Знакомства |

любовь

комментариев всего: 6

1:. 16.04.2007 : 00:19:39 :    Mia  
Привет, девчонки! Пишу сейчас не от радости или счастья, не от спокойствия или от «нечего делать». Пишу от безвыходности…Пишу потому, что уже не могу держать в себе все, что накопилось в душе, потому, что не выносимо терпеть боль, которая ножами режет мое сердце га части уже полгода. Пишу со слезами на глазах.ПИШУ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ ДРУГИЕ НЕ СОВЕРШАЛИ ТАКИЕ ЖЕ ОШИБКИ, ЧТОБ ДРУГИМ НЕ БЫЛО ТАК БОЛЬНО, КАК БОЛЬНО МНЕ.
Я отдала ему свое сердце,
А нужно было отдать лишь свои чувства.
Я отдала ему свою душу,
А нужно было отдать лишь любовь, исходящую от нее.
Я отдала ему свой ум,
А нужно было отдать лишь свои мысли.
Я отдала ему всю себя,
Получив взамен лишь…пустоту.
Это урок для меня…

« Как иногда бывает – я сажусь за компьютер не только поиграть или послушать музыку, но еще по одной причине – мне плохо. Сейчас меня побудила сесть за компьютер именно эта причина. Кто-то может сказать что я сама выдумала себе все, что напишу ниже, но я уверена, что этого мне никто не скажет, так как эти строки останутся только в памяти компьютера и в моей.
Все началось 5 мая. Именно вечером этого дня я стояла на остановке «Украина» в ожидании ЕГО. Тогда, стоя на остановке, я ждала друга, нет, не друга, а брата моей подруги. На то время он был для меня именно братом подруги, который нравился мне уже два года. Конечно, особых чувств я к нему не испытывала. Скорее всего, это было плотское влечение к красивому мальчику. Да и какие чувства могла я к нему испытывать, если почти, не общалась с ним и видела за эти два года раз 5!? Я ждала парня, от которого хотела всего лишь утешения и совета. На то время мне нравился другой.… Я и не надеялась на какие-либо отношения с НИМ, так как думала, что я ему абсолютно безразлична, и он идет на встречу к подруге своей сестры. Мы встретились, поговорили и, как это для меня ни странно, но через час мне стало наплевать на того, кто подтолкнул меня к встрече с НИМ. Я получила то, за чем пришла: утешение, совет, поддержку, понимание. Мне стало легче и уже на следующий день, забыв о прошлом, я пошла к его сестре и рассказала о том вечере, который я провела с НИМ. Тот вечер я никогда не забуду.
Потом началось время, когда мы стали «дружить»: он приходил ко мне переписывать фильмы, я ездила с его друзьями на вылазку и домой к его другу. Это время было той чертой, которая отделяла нас от чего-то большего в наших отношениях. На этой черте мы ненадолго задержались. Хотя все вокруг нас думали, что мы уже вместе, на самом деле это было что-то вроде дружбы, но далеко не дружба. На вылазке меня спрашивали что у меня с НИМ, а я и сама толком не знала. Но точно не дружба.… Наверное, уже тогда мы встречались, просто это были отношения без обязательств и…поцелуев. Да, именно так! Мы даже ночевали у меня дома вместе, рядом. Я помню, как мы ложились спать, обняв друг друга. И мне нравилось это. Я не могла понять, что я чувствовала к нему в то время. Я еще никогда и ни с кем не чувствовала такого. Мне было так спокойно, уютно, тепло. Это было необыкновенно! Я могла рассказать ему обо всем, что меня волновало, поговорить с ним о чем угодно. Был момент, когда, увидев на Бульваре того, благодаря кому я была с НИМ, я запуталась, мне стало плохо. И опять в тот момент ОН был рядом и только благодаря ему я опять не впала в то состояние, в котором находилась до 5 мая.
Спасибо тебе, солнышко! Спасибо за то, что ты есть, за то что в тот момент ты оказался рядом и, сам того не подозревая, стал тогда моим спасением.
Такие отношения между нами продолжались почти месяц. Но и мы, и все вокруг нас знали, что все это закончится, и мы наконец-то будем вместе, перестав быть «друзьями». Этот день настал, мы наконец-то переступили эту черту, вернее он переступил. Это было 26 мая. В тот вечер на площади Фестивальной был концерт – День Европы. После концерта мы с подругой шли по проспекту к Бульвару. Он позвонил и сказал: “Можно тебя увидеть?” Конечно можно, и даже нужно, ведь я так этого хотела. Мы встретились на Бульваре возле часов. Он был со своим другом. Через полчаса я поняла, что что-то изменилось в его отношении ко мне. Он относился ко мне уже не как к «другу», а как-то по-другому. Видно в тот день он решился все-таки переступить черту между дружбой и…. Это случилось возле моего подъезда. Мы сели на скамейку, разговаривали, потом оказались так близко друг к другу и вдруг я почувствовала, как его губы касаются моих. Я закрыла глаза и оказалась как будто в каком-то невесомом пространстве. В тот момент я не думала ни о чем, только целовала его. Но вскоре мне стало страшно, я боялась что открою глаза, его губы не будут касаться моих и этот поцелуй больше никогда не повторится. Этот страх был напрасным – мы целовались снова и снова.
На следующее утро я проснулась и поняла, что мы уже не «друзья». Я испугалась! Я настолько испугалась, что стала сомневаться в том, стоит ли мне продолжать отношения с НИМ или прервать их на этом поцелуе. Я опять пошла к его сестре и попросила совета. Она сказала, чтоб я сама решала, ведь я сама прекрасно знала на что иду. Я знала, что это не тот человек, который будет любить меня, так как я этого хочу, который захочет серьезных отношений. Я решилась на то, чтобы быть с ним вместе, думая, что это продлится совсем не долго, что вскоре ему надоест со мной, как и с другими девчонками. Переступив эту черту, я просто осуществила свое маленькое желание быть с ним, которое возникало при каждой нашей встрече. Я не знала тогда, что обычное влечение перерастет в такое сильное чувство. Два с половиной месяца назад я даже не подозревала, что смогу настолько к нему привязаться, так его полюбить.
Сначала я не понимала, что я к нему испытываю. Я думала, что он мне просто очень нравится. Это было очень нежное чувство. Я была счастлива каждую минуту, каждую секунду, которые с ним проводила. Но недавно я поняла, что я испытываю к нему не что иное, как любовь. Я не понимала, не могла распознать любовь лишь потому, что раньше распознавала ее, страдая из-за тех людей, которых любила. Именно потому, что я не страдала из-за своей любви, как привыкла это делать, я не смогла сразу понять, что за чувство переполняет мое сердце. Эта любовь вообще возникла совсем не так, как это случалось раньше: сначала я узнала его поближе, привыкла к нему, а потом уже полюбила. Именно это меня больше всего и пугает! Ведь раньше я влюблялась в образ человека, который увидела в первый раз. Раньше это была любовь с первого взгляда. Вскоре, узнав человека поближе, я разочаровывалась в нем, хотя чтоб понять, какой человек на самом деле, мне однажды понадобилось ни много, ни мало – четыре года. Именно потому, что узнав поближе людей, которых раньше любила, у меня был шанс разлюбить их. Это была любовь к придуманному мной образу с нужными мне чертами характера, с выдуманными качествами, с невидимыми недостатками, но не к самому человеку. Я боюсь того, что на этот раз я полюбила именно ЕГО внешность, ЕГО характер, ЕГО качества, ЕГО недостатки.
Солнышко, ты ни в чем не виноват. Ты не виноват в том, что являешься таким человеком. Каждый человек имеет свои жизненные принципы, свое понимание любви. Твое понимание любви очень отличается от моего. Я знаю, что ты не любишь меня, знаю, что ты со мной только…. Да я сама не знаю, почему ты до сих пор со мной! Я не понимаю, почему мы так долго вместе. Я боюсь продолжать наши отношения и хочу разлюбить тебя, пока мои чувства не стали сильнее меня. Я не хочу страдать, не хочу плакать из-за тебя; ведь ты единственный парень, из-за которого я не плакала. И не потому, что недостаточно люблю тебя, а только потому, что я счастлива с тобой, мне хорошо с тобой, очень хорошо. Еще ни с одним человеком я себя так не чувствовала. Вот почему я так боюсь, что однажды ты прейдешь ко мне и скажешь, что все кончено. А это случится, я уверена. В этот момент мне хочется плакать. Я не хочу, чтоб это случилось! Но это неизбежно, уж слишком долго длятся наши отношения. Для тебя…Может я ошибаюсь. Каждый человек может ошибаться, говоря о чувствах другого человека. Но я сужу только по тому, что вижу, чувствую, знаю. Да, может ты мне не изменяешь, но я просто разучилась доверять парням после того, что пережила из-за них. Знаю, ты не такой как все, но мне очень трудно доверять тебе после всего, что я узнавала о тебе за эти два года, при том из твоих же рассказов.
Мне иногда так хочется с тобой поговорить, но я боюсь. Я боюсь говорить тебе о своих чувствах. Ведь узнав о них, ты можешь расстаться со мной, понимая, что не способен ответить мне взаимностью. Может я все-таки решусь на разговор с тобой, может ты поможешь мне, как помогал раньше. Я знаю, ты постараешься меня не обидеть. Я тебя не виню. С самого начала я знала, с каким человеком завязываю отношения. Нет, ты хороший, добрый, нежный, заботливый, но это не дает оснований думать, что ты меня любишь. Просто ты такой от природы. Ты всегда готов помочь окружающим тебя людям, дать совет, поддержать. Иногда это меня очень тревожит, ведь ты общаешься с девчонками, которые бывают к тебе часто неравнодушны, хотя, как ты говоришь, они для тебя всего лишь подруги. Я не вправе запрещать тебе делать то, что ты делаешь. Может поэтому мы до сих пор вместе? Может именно потому, что я закрываю глаза на некоторые твои поступки, которые мне не нравятся, потому, что не упрекаю тебя в недостаточном внимании ко мне. Иногда мы ведем себя как совершенно чужие люди. Я сама иногда веду себя с тобой не так, как хочет мое сердце. Наверное, это срабатывает какая-то защита в моей голове, чтоб не дать чувствам вырваться наружу. Я просто боюсь выражать свои чувства. Порой я говорю тебе что-то плохое, обидное, и при этом прекрасно осознаю то, что делаю, страдая потом от того, что сама же сказала.
Я так хочу рассказать тебе о своих чувствах, так хочу поделиться с тобой ими! Я люблю тебя, очень люблю! Я люблю тебя за твои зеленые глаза, за твои милые губы, за твое красивое тело, за твое доброе сердце, за все, что есть в тебе. Всего не перечислишь на бумаге и не скажешь словами. Мне нравится в тебе все, до последней черты характера, до каждой частички тела, Я люблю тебя за твою простоту, искренность, энергичность; за твои смешные, иногда нелепые фразы, за твою жизнерадостность, за все, что есть в тебе хорошего и не очень…
Мне так нравится смотреть на тебя, когда ты спишь. Так интересно наблюдать за тобой в этот момент. Я часто, просыпаясь под утро, смотрю на тебя и это так приятно, ощущать, что в этот момент ты мой, только мой! Я могу рассматривать тебя часами, и мне это ни капельки не надоедает. Наоборот, ты начинаешь нравиться мне еще больше: каждый сантиметр твоего тела, каждая его частичка…. Ты такой милый, когда спишь, не подозревая, что мои глаза смотрят на тебя, а мое сердце переполняется искренней любовью к тебе.
Иногда ты совершаешь такие поступки, которые пугают меня. Я знаю, что каждый человек сам выбирает свой жизненный путь, и поэтому не берусь тебя судить или винить. Наоборот, я всегда и во всем поддержу тебя, хоть это будет противоречить моим жизненным принципам. Только я боюсь, что из-за одного такого поступка я могу потерять тебя. Я знаю, ты многого мне не рассказываешь. Может это и к лучшему – я не так часто волнуюсь.
Недавно я сказала тебе: «Делай что хочешь, только чтоб я об этом не знала», а ты не правильно понял эту фразу. Я не имела в виду, что ты можешь делать все, что захочешь – мне все равно. Я просто хотела этим сказать, что если вдруг ты сделаешь что-то, о чем будешь потом жалеть, ведь все в жизни бывает, то не нужно, чтоб я это знала. Просто если я узнаю о каком-то твоем проступке, мне будет очень плохо. А еще хуже то, что я прощу тебе все, хотя буду очень страдать. Я часто виню себя в том, что не могу долго держать зла на людей, особенно на тех, кого люблю. Я столько в жизни прощала, столько страдала, плакала, но прощала, и до сих пор общаюсь с этими людьми как с друзьями, не держа на них зла. Я не хочу прощать, хочу разучиться это делать, хочу, чтоб мое сердце больше не разрывалось из-за этого на части! Пусть лучше я не буду ничего знать, только не хочу прощать из-за своей любви к тебе! Ты сказал, что надолго запомнишь эту фразу. А я помню много других, сказанных тобой перед моим отъездом на море. Ты думаешь, мне приятно было услышать что-то типа: «Делай что хочешь, гуляй с кем хочешь, лишь бы тебе было хорошо, а я переживу, если ты скажешь, что нашла себе лучше». Не означает ли это, что тебе все равно с тобой я или нет? Как я могла гулять, веселиться, развлекаться все время, думая о тебе, о том, как ты далеко от меня. Именно на море я поняла, что люблю тебя. Я думала только о тебе и все, чего мне хотелось – это увидеть тебя, поговорить с тобой, прикоснуться к тебе, обнять, поцеловать. Ты даже не подозреваешь, что со мной происходило, когда я ждала тебя в тот день, в ту субботу. Мне было все равно, в каком состоянии и виде ты приедешь ко мне. Я просто хотела, очень хотела тебя увидеть.
Я не понимаю, почему ты считаешь меня доброй? Ведь я иногда говорю тебе такие ужасные слова! Да и не добрая я совсем. Просто у меня не хватает смелости относиться по-другому к окружающим меня людям. В моей голове много далеко не добрых мыслей, но я никогда еще не воплощала ни одну из них в жизнь. Хотя я и не могу по-другому. Еще с самого детства в школе учителя говорили, что я очень добрая, что всегда готова помочь окружающим, даже порой отставляя в сторону свои дела. Но это не доброта, а уважение к людям, которые меня окружают. Многие люди не считают меня доброй, а некоторые вообще считают меня легко доступной. Мне это даже как-то в глаза сказали, хотя я за это благодарна этому человеку. Я сама виновата в этом. Ведь все одногрупники видят во мне девушку, к которой можно поприставать. Да и не только одногрупники: одноклассники, брат, парни, с которыми я когда-либо знакомилась. Как же я не хочу в универ! Опять начнутся все эти приставания, намеки, предложения. А еще я не хочу, чтоб наступала осень. Мне иногда кажется, что с приходом осени мы с тобой расстанемся, что ты со мной только на лето. Сама не знаю, почему мне в голову лезут такие мысли? Что бы ты подумал, прочитав эти строки? Наверное, разозлился бы на меня и бросил.
Я каждый день все больше и больше люблю тебя. Я стала понимать, что скоро не смогу без тебя, не смогу выдержать разлуки с тобой. Нет, я не умру – смелости не хватит. Да и не хочу, чтоб ты винил себя, если со мной что-нибудь случится. Просто я много переживала и по этому моя психика и нервы могут не выдержать, хотя мама заметила, что последние два месяца я стала менее нервной. Может это благодаря тебе? Мне с тобой очень спокойно. Когда ты рядом, мои переживания не так режут мою душу, становятся не такими острыми; хотя из-за одного человека и ты иногда начинаешь нервничать.
Сегодня я видел тебя всего 15 минут, но именно эти несколько минут были самыми радостными за этот день. Я не хотела тебя отпускать. Это сильнее меня, моя любовь к тебе уже сильнее меня! Я не хочу тебя любить, не хочу, потому что рано или поздно тебе захочется перемен, ты скажешь, что еще не нагулялся, как говорил уже однажды. Может я ошибаюсь, может я нафантазировала себе то, чего не существует. Может, стоит жить сегодняшним днем, наслаждаясь каждой минуткой, проведенной рядом с тобой? Но я не могу так. Я не хочу скрывать от тебя свои чувства, хоть узнав о них, ты можешь бросить меня. Я хочу поговорить с тобой, хочу рассказать тебе как сильно я тебя люблю.
Может я сама создаю себе проблему, может это все моя фантазия, может стоит выбросить это из головы и просто любить тебя? Но я не могу, это сильнее меня. Иногда ты ведешь себя так, как будто я тебе абсолютно безразлична, как будто мы друг другу никто. В такие моменты я начинаю задумываться о том, что я тебе не нужна. Поэтому я хочу поговорить с тобой, узнать что держит тебя возле меня.
Я должна пообещать себе, что поговорю с тобой, расскажу тебе все, что накопилось в моей душе. И я обещаю себе - это случится.
Я боюсь своей любви к тебе и не знаю, стоит ли мне рассказывать тебе о ней? Я боюсь… тебя.
8.08.06-9.08.06»
Эти строки взяты из моего дневника. Да, совсем недавно я чувствовала себя самым счастливым человеком на Земле. Я любила и…думала, что любима. Все рухнуло в один миг. Всего за одно мгновенье я поняла, что человек, которого я люблю больше жизни, не то что меня не любит, не любит никого.
Девчонки, я поняла, что была лишь игрушкой, очередной девочкой, которая вскоре просто надоела и была заменена следующей, которая не будет говорить ему о его недостатках, упрекать в том, что редко вижусь с любимым человеком…
Он был для меня всем, я любила его больше жизни, я всегда старалась делать так, чтоб ему было хорошо. Я ходила туда, куда он хотел, отказалась от своего бывшего образа жизни, приняла все его недостатки, смирилась с его образом жизни, с его взглядами и привычками. Я старалась, терпела, любила. Наверное, всему бывает предел. Я не могла спокойно относиться к тому, что мы видимся всего раз в неделю, а то и реже, не могла мириться с его принципами, не совсем законными делами. Нет, я не упрекала его, не пререкалась, я просто морально не могла выдержать безразличия. Нервы стали сдавать и я плакала все чаще и чаще. Видимо, ему нужна была просто кукла, без слез, эмоций и любви. Он не хотел любви. Как только он узнал об этом, стал отдаляться от меня.
Из-за него я попала в больницу, а он даже навестил меня не сразу. Как позже я узнала, просто думал, что как раз в больнице я буду постепенно забывать его, что так мы будем реже видеться… Первое слово после операции, которое я произнесла, это было его имя… Я хотела увидеть его, а он не приходил. Я лежала в реанимации, мне нельзя было не то что плакать, даже волноваться нельзя, а я рыдала, вопреки угрозам врачей, рыдала, потому что он не приходил. Он даже не извинился…
Когда я вышла из больницы, мы стали видеться еще реже. Понимаю почему – я не могла с ним спать, а ему нужно было « молодое неразъезженное мясо» - так он называл девчонок, с которыми когда-либо был.
Он продолжал гулять, все реже приезжал. Но я ведь не железная, я ведь любила его и не могла просто сидеть спокойно, зная что он гуляет с другими. Доходило до того, что проплакав шесть часов, я просто не могла вставать с постели, к тому же еще и организм не восстановился после операции.
Как-то он сказал мне, что не виноват в том, что не любит меня, сказал, что не умеет любить, что не любит даже родителей. Тогда я пропустила это мимо ушей и продолжала любить его, слепо любить…
Он бросил меня осенью, как я и боялась. Даже не хватило смелости сказать все мне в глаза – позвонил и сказал. А я дура еще месяц пыталась его вернуть…
Все дошло до того, что хотела покончить с жизнью. И лишь вера в Бога и мысли о родителях не позволили мне уйти из жизни.
Пришлось ходить к психиатру и пить вместо одной таблетки успокоительного – шесть. Я ходила как в тумане, не могла думать, ничего не понимала, ходила как живой труп, а когда переставала пить таблетка, либо плакала, либо кричала на всех, хотя ни друзья, ни родители ни родственники ни в чем не были виноваты.
Вера в Бога вернула меня к жизни. Однажды я села читать книгу, которая помогла мне успокоиться, смириться, понять.
Теперь я поняла, какого человека любила и … люблю. Я осознала то, что была для него лишь очередной игрушкой, телом, на котором можно ездить, о котором можно забыть, которое можно использовать когда хочется. «Я ВИНОВАТ ЛИШЬ В ТОМ, ЧТО НАШИ ДОРОГИ СОШЛИСЬ» - его слова. Вот в чем он себя винит.
Это лишь малая часть того, что я пережила за год своей жизни. Всего год, а такое чувство, что я постарела на десять лет. Я не смогу описать все события, которые произошли за этот год, не смогу описать всю боль, которая разрывала мое сердце на части. Я только желаю от всей души, чтоб ни одна девушка в этом мире не испытала то, что испытала за этот год я.
Теперь я понимаю, то что случилось со мной всего лишь маленькая проблемка - обычная история. Но нельзя, чтоб такие истории были обычными. Девчонки, не отдавайте свою душу и сердце людям, которые не заслуживают даже вашего мизинца. Разберитесь в человеке, и если он будет недостоин вас, не позволяйте себе его любить. Поверьте, это ужасно – любить человека, у которого нет ни сердца, ни души, который может просто попользоваться и выбросить.
Я, к сожалению, еще люблю, хотя и понимаю, что смысла нет. Ведь невозможно любить, когда нет надежды. Это сравнимо с тем, когда человек умирает. Иногда хочется мести, но нельзя отомстить человеку, у которого нет души, который не умеет страдать, любить, беспокоиться за других. « Если мне кто-то становится небезразличен, я просто могу стукнуться головой о стенку, и все чувства уйдут» - вот так он говорил. Может, если бы я с самого начала прислушивалась к его словам, то уже давно бросила бы его сама.
Уважайте и любите себя, девчонки! Удачи!
15.04.07. От Н. – любящей, но нелюбимой.




2:. 20.04.2007 : 10:29:56 :    -zOrG-  
Ужас.....:(Даже глаза устали столько читать....
А я думал у меня всё плохо....:|:(:(:(

3:. 26.06.2007 : 21:41:47 :    _!  
а я прочиталш тока первые строчки :)

-zOrG- - я тебя знаю

4:. 05.07.2007 : 19:38:21 :    -zOrG-  
_! А я тебя???:|

5:. 05.07.2007 : 22:05:33 :    Andry1  
Прочитал всё. Конечно слов "Люблю" было настолько много, что я перестал осиливать эти фразы )))

ну что я могу сказать, здесь можно только посочуствовать. Обычно всегда хорошим людям попадаются всякие падонки!
Забей ты на него (я знаю сказать легко, а зделать сложно) найдёш ещё лучше и будеш любимой ;)

З.Ы. в наше время сложно кому то доверять. Я сам себе не доверяю, а что уже про других говорить ))). Жаль что я не умею читать мысли других, очень бы пригодилось.

6:. 13.07.2007 : 00:00:37 :    люська  любовь
ооо!доогая!будь ты стервой-плюй на всех!а этот парень -закомплексованый..он любил...просто боится полюбить сново...;)все будет у тебя хорошо, знай!-ты лучше всех, и не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!!!


Тема закрыта, новые сообщения добавить нельзя.

 
 

[Видеоархив]

Передача создана дизайн-студией Conus Video
По вопросам размещения рекламы или информации в передаче Internet@Mania пишите imania@mail.zp.ua, или звоните
8(0612)63-80-84


Share |
 
 
Активные темы
Как бороться с мошенниками на OLX? [1]
Принтер для печати этикеток [1]
Ноутбуки Acer. ТОП15 интернет-магазин [1]
Классные мультфильмы [1]
Новый год [1]
Планшет [1]
Уход за волосами [1]
Немного юмора :) [1]
Фильмы [1]
Объективы и другая фототехника [1]

Популярные темы
Triolan в Запорожье
Работа в интернете
Контер Страйк и все связанное с ним
Crazy Machines aka Заработало
Укртелеком (ADSL), ваши мнения
Как найти человека?
Хакеры, блин!
как заработать в интернете
нужен ключ для запуска контер страйк 1.6 а то блин...
Помогите. HELP.
GTA:SA-MP
Как в CS:1.6 по инету играть? и можно ли через dia...
ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ САЙТ!!!!!!
Решебник на 9 класс Кирик Помогите!!!
Сервер WOW в запорожье 2.4.3
Просьба к Интернета Мании
Создание Web сайтов
народ Help!!! Где скачать Wow неофициальный беспла...
Безплатные .mp3
ADSL технология

[Все темы]
[Создать новую тему]

 
    Передача создана дизайн-студией Conus Video
    По вопросам размещения рекламы или информации в передаче Internet@Mania пишите нам imania@mail.zp.ua, или звоните 8(0612)63-80-84